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空白的稿紙.

 

要在空白的紙上寫上我自己的事情.

 

該寫些什麼才好呢….

 

關於我的事情….

 

 

 

從以前到現在的我,感覺像是純白的.

 

 

 

回想起兒時的我,開始入學的我,

 

懷抱著成為演員夢想到東京的我

 

純白的就像是眼前尚未書寫過的稿紙.

 

 

 

不,如果是稿紙,上面也還有些什麼.

 

應該是像張一塵未染的白紙.

 

 

 

 

 

現在的我,在不知不覺中,找到了想要做的事情,為了夢想,努力前進.慢慢的,一點一點的填滿了空白的稿紙

 

 

 

於是,我將這樣的我寫在『WHITE』.

 

 

 

 

1980年1月14日,我在名古屋中村區的醫院誕生.

 

 

 

我是在父親25歲,母親20歲時出生的3440克的大寶寶

 

 

 

幼年時期的我體弱多病,讓母親照顧的很辛苦.因此,進了幼稚園後開始學習游泳,剛開始真的很怕水.連洗臉都很怕.

 

 

 

 

 

 

 

未曾想過,游泳會影響我的人生.

 

 

 

在我五歲時,妹妹誕生了.

 

 

 

在妹妹還在媽媽肚子裡的時候,我就期待著小寶寶出生,總是對著媽媽的肚子說:「快點給我出來!!」

 

 

 

 

 

 

 

妹妹的名字是我取的.沒想到妹妹的身體也很虛弱,需要在大阪住院治療,母親必須片刻不離的照護.雖然添了一個家族成員,我卻變的必須一個人在家.

 

 

 

後來,媽媽只要周六到醫院,而父親本來就單身赴任,平常只有我跟媽媽兩人,因此週末我必須一個人在家.

 

 

 

但是卻不會因此感到寂寞.

 

 

 

 

 

 

 

應該會討厭自己一個人吧?因為當時還小,不知道什麼是寂寞, 也許連寂寞的意思都不知道呢.

 

 

 

因為常常調皮搗蛋惹媽媽生氣. 媽媽不在家反而覺得鬆了一口氣吧.

 

 

 

 

 

 

 

小時候的我很調皮,常被媽媽罵.

 

 

 

媽媽很嚴格.如果調皮搗蛋就會被媽媽罵,雖然媽媽生氣是當然的,也常常修理我.

 

 

 

每次被罵,一會兒又忘記了.然後又犯同樣的錯.現在也是一樣.

 

 

 

想到這個,就令人覺得心情低落阿.

 

 

 

 

 

 

 

心情不好的時候,支撐我的就是我家前面的公園.我住的地方是7樓,3DK的公寓.童年時期

 

 

 

接受著這樣調皮搗蛋的我.就是兩棟公寓之間的公園,

 

 

 

沙坑,單槓,蹺蹺板,鞦韆,還有超大溜滑梯.和玩伴們玩耍,忘卻被媽媽罵的事情.帶著笑容回家.

 

兒時玩伴,總是在我悲傷,快樂時溫暖的守護著我

 

 

 

對兒時的我來說,最重要的地方就是與鄰近同伴們遊玩的地方,常常玩的忘了時間.

 

太陽下山,西邊的天空染上夕陽的顏色,朋友們一個接一個的回家了.

 

因為媽媽上班不在家,回家後就得一個人感受孤獨的感覺.這是我最討厭的時間.

 

那時候,不會說話的同伴們 (蹺蹺板,鞦韆 & 溜滑梯等).

 

和玩伴們玩耍,忘卻被媽媽罵的事情.帶著笑容回家

就會一直陪伴著我,直到夕陽被夜晚淹沒.溫柔的包圍著我.

 

 

上了小學四年級,我的思考方式有所改變,成為我人生中第一個轉機.

 

在此之前, 在朋友間是個自以為是的孩子王,總是我行我素.

 

當時的我,並不覺得有甚麼不對.暑假過後,四年級下學期,突然間同學們都不跟我說話.

 

一開始並沒有發現有甚麼奇怪.等到發現時,這樣的狀況已經持續了一段時間.

 

才知道自己真的被刻意的視而不見. 因此這樣才知道自己總是不考慮別人的立場是不行的,要好好的反省.

 

原來應該要對別人體諒阿.因為我總是一個人, 不知不覺中養成了以自我為中心的習慣.

 

被人忽視,大家都不跟我說話的感覺,真的很難受.這和一個人獨處的孤獨感是不同的.

 

這種孤立感就像是被這些對我無視的人挑釁,真的很討厭這種感覺.

 

從此,就像是有另一個我,在監督著自己的行動. 行為舉止也有了明顯的改變

 

回顧我的中,小學時代.並沒有甚麼特別的事情.不會念書,也不受女生歡迎.

 

大家都覺得我是一個率直的人,但也是一個一刻也靜不下來的孩子.

 

沒有耐心,不論做甚麼事情,都是三分鐘熱度,很快就會沒興趣.

 

例如,才剛開始練習游泳就偷懶,讓我畫畫,很快就放棄了,

 

連看電視也是轉來轉去沒辦法定下來看哪一台.沒錯,在這個時候,就會被媽媽修理.

 

 

 

中學二年級的時候我遇見了一位對我很重要的人.

 

名古屋時代的朋友們,都各自踏上自己的路,大部分的朋友都已經疏遠了,只有國二認識的他,直到現在仍是互相認同的朋友.

 

這個朋友是在一次四人滑雪旅行中變成好友的.雖然小學的時候就認識了,彼此卻很少說話.聊了天之後,才嚇了一跳,原來我們的生日是同一天.說了這些話可能會讓他生氣,他的個性跟我一樣自以為是.讓我覺得非常有親切感.

 

這個朋友已經結婚成家,有時候一年也見不上一面,電話大概也是2個月才通一次,但是一聽到他的聲音,不知為何,有種回家的安心感,讓我覺得平靜.

 

因為工作上的關係,大部分的人都想聽我說演藝界的事情. 剛開始還好, 但是最近開始覺得為難.還好,只有這個朋友不會這樣,只看到普通的我.

 

雖然我總是沒說甚麼, 他幾乎都會去看我的演出,支持著我.

 

 

 

這樣的他、他的溫柔,總是給予我支持

 

看起來冷漠的人,對生活沒有感受的人.

 

這樣的事情對我來說是不可思議,無法想像的.

 

 

 

第一次獨自旅行,是到祖父母所住的島根.在那裏,因為沒有同年齡的玩伴,因此在這裡還是一個人玩.

 

我喜歡拿著手電筒,在天色變暗的夜晚,到海邊的防波堤.眺望著美麗的星星.

 

並不是甚麼浪漫的想法,而是孩堤時代的我,相信有外星人,想要看看滿天星星的夜空中是否能看到幽浮.

 

就算是一個人也不會感到寂寞.

 

對於未知的遭遇感到厭煩的時候,就會想起我的真命天女.

 

 

 

看起來冷漠的人,對生活沒有感受的人.這樣的事情對我來說是不可思議,無法想像的.

 

總是被女性吸引.

 

一旦喜歡上對方,就會想要結婚,生小孩.

 

想要住在有大庭院的獨棟房子.

 

因為兒時總是孤單的一個人,所以想要一個熱鬧的家庭.

 

 

 

到了小學高年級,已經像個小大人,有了喜歡的人.現在的小孩不知道是怎麼樣呢? 當時的我,有了喜歡的人,一定會寫情書.

 

雖然說是信,但是內容很簡短,單純而明快.每次都寫著相同的事情.一廂情願的喜歡對方，寫著「我一直在注意著你」。

 

但是卻不敢寫「請跟我交往」。

 

 

 

中學時期，已經開始有交往的對象.但是每次都是三個月就被甩了.

 

雖然跟對方告白了,卻不知道甚麼是約會,放學一起回家,卻不知道和對方說甚麼好,只是每天默默的送對方回家.

 

最後因為對方覺得我很無趣,而被甩了

 

 

 

真是青澀的少年時期阿!

 

因為看了『若者の全て』這部連續劇,才會有現在的我,這麼說並不為過.

 

 

 

雖然我很喜歡看電視,但是至今都不覺得連續劇有甚麼真實感.

 

但是中學二年級看的這部連續劇, 裡面主角所發生的事情,卻像是占卜師預言一般,

 

讓我覺得似乎是在描寫將來可能會發生在我身邊的事情.

 

這部連續劇所帶給我的衝擊,除了故事的主題,還讓我知道,僅僅是看連續劇的我, 也能從中得到感動.

 

 

 

因此而萌生了想要演戲,成為演員的想法.

 

 

 

 

 

 

 

一旦下定決心,就立即付諸行動

 

 

 

在這之前,對於將來想要做的事情,除了當棒球選手之類,沒有想過其他的事情,第一次打從心裡湧現了想要作的事.

 

立刻到書店,買到了關於甄選的雜誌.

 

 

 

 

 

 

 

我討厭自己下垂的眼睛,鱈魚般的嘴唇,還有過粗的大腿

 

 

 

中學三年級時,在雜誌上看到一家大型製作公司及電視公司要辦甄選會.

 

意外的通過了在名古屋舉辦的第一次審查,而第二次審查是在東京舉行.

 

 

 

又可以去東京了!

 

 

 

那時的我,對於東京的感覺,就如同想要成為演員般的憧憬.第一次去,是在中學的修學旅行.

 

東京鐵塔,原宿竹下通,銀座的霓虹燈,感覺充滿了刺激,與名古屋截然不同.

 

東京的甄選會是唱歌與說台詞的審查. 終於來到了最終審查.

 

最終審查是在電視台的攝影棚進行的, 平常在電視上,廣播裡出現的人,擔任甄選會的主持人.

 

對我來說就像夢一般華麗的世界,讓我讚嘆不已.

 

最優賞是由另一個男生獲得,而我得到了特別獎.

 

雖然不知道自己的優劣處在哪裡, 但是能夠在幾十位同是以進入演藝圈為目標的男孩中,被選中,

 

當我的名字被叫到的時候, 真的很高興.

 

 

 

過了一段時間,到了高中入學的時候,那一家大製作公司,通知我再去東京面試一次.

 

我自以為終於可以成為演員了.

 

母親陪著我一起去面試.路途上說了些甚麼, 我已經不記得了.

 

但是我還記得和母親在新幹線上吃鐵路便當的美妙滋味.

 

後來那家製作公司毫無音訊,我知道自己已經沒有希望了.

 

 

 

小時後眼睛裡長的痣,一直很介意,覺得很礙眼.

 

終於在23歲時,手術拿掉了.

 

 

 

 

 

經由推薦進入新設立的公立高中, 周圍的人,放眼望去都是用功念書的人.

 

我以前所念的中學有很多不良少年,雖然我不是不良少年,但是在習慣於那樣的環境之後,

 

高中同級生的用功念書並沒有讓我受到良性的刺激.

 

現在想起來,對於當時自己意識過低感到遺憾.

 

一直到高一的秋天,都是獨來獨往.

 

甄選真的落選了, 也沒有其他特別想要做的事情.還是先好好的當學生吧.

 

 

 

 

 

雖然一開始嘗試參加排球社,手球社.但是反而覺得

 

 

 

怎麼樣也提不起勁來

 

最後還是退社了

 

 

 

覺得還是沒辦法努力, 自己也只有體育比一些人拿手一點.

 

 

 

 

 

 

 

儘管如此,我還是認為狀況會有所改變

 

 

 

該做甚麼好呢? 將來能做甚麼工作呢?

 

 

 

與茫然不知的時候相比,我覺得自己還是很想要向前邁進.

 

 

 

因為找的了自己的目標,原本對我很嚴格的母親,突然不再對我嘮叨.

 

我想母親對於我的事情都一直看在眼裡的.

 

謝謝母親正面的看待我, 讓我對自己也鬆了一口氣感到安心.

 

後來妹妹也回到名古屋, 我不是孤單一個人.不好好振作是不行的.

 

 

 

雖然我並不覺得家裡特別的貧窮.但是每個月的零用錢只有500円.

 

因為母親說,自己的事情自己處理,於是我開始打工.

 

一開始是在中華料理店打工.時薪750円.

 

剛開始打工的第一個禮拜,果然就忍不住想要去玩. 請求老闆讓我休息一天.

 

結果對方回答:「你不用再來了」.

 

雖然當時對於自己被辭掉,感到很生氣.但是體會到工作賺錢是如此的嚴苛.

 

結果,那一個禮拜打工的薪水也沒有拿到.

 

後來到大阪燒餐廳打工,這份工作持續了兩年半.

 

這段期間也同時在搬家公司,便利商店兼差.一個月大概可以賺到10萬円.

 

後來用打工的錢買的第一個東西,就是50CC摩托車.從此以後,我的行動範圍就擴大了.

 

對於那部摩托車,第一個讓我回想到的是,高二時,和朋友4人到岐阜縣去露營.

 

在暑假很熱的天氣,在路上的便利商店買了泡麵和鍋子.用溪水煮東西來吃.

 

雖然沒有甚麼,但是沒有人來打擾, 像是打造了一個只有我們自己的世界,

 

和朋友一起吃東西,泡麵湯很鹹的滋味,讓我覺得自己像是在做跟大人一樣的事情.

 

 

 

高二的秋天,一度放棄的夢想,因為一件大事而再度的燃起希望---我被目前事務所的社長發掘了.

 

雖然中學三年級的甄選落選了,卻沒有因此而捨棄進入演藝圈的夢想,

 

但是卻不知道該怎麼做,而因此暫時的乖乖過著高中生活.

 

我上的高中是一所新的升學高中,大家都很用功的念書。我本來就不會念書.明白的說，就是後段班的學生.

 

我的學生生涯,總是渾渾噩噩,從沒認真的想過,只是顧著玩.實在是不喜歡上學. 一起玩的朋友也都是物以類聚.

 

 

 原本以為無法實現的夢想,終於可以實現了

 

 

 

 

高一暑假結束,新學期開始, 中學時的朋友,學長,學弟們都加入了名古屋最大的組織,

 我也自然而然的跟著加入了.

但是我加入的原因並不是為了做壞事,而是想要尋求跟我有共通話題的夥伴.

當時的我,每天晃頭晃腦的,只要是能讓我開心的地方,不論是哪裡都好吧.

實際上做的,就是在家庭聚餐的餐廳,或是便利商店前集合,跟大家一起去玩到早上.

 真的很開心.當時的我想著,如果每天都能這麼快樂,該有多好.

 

但是和朋友們遊樂的同時,在我的腦中種有一股聲音,喃喃低語著,

 

-------------你的夢想呢?

 

我想這是另一個我在對自己說話吧.

 

剛開始,覺得很煩,不想去理會.但是不知為何,這股聲音越來越大聲,

 

雖然一樣是去遊樂,但是漸漸的對於每天重覆著同樣的事情,不再感覺有趣.

我清清楚楚的知道自己想要的是,過著充實的生活,想要進入演藝圈,想要成名.

 

 

剛開始被社長發堀時,對於他的邀約總覺得很可疑.

但是後來被社長熱誠的話語所感動.讓我覺得可以試試看.

 

 

 

從那時候開始,滿腦子想到都是準備要到東京去了.

要住哪裡呢,要打什麼工呢?

但是,在那之前的我完全沒有在念書,連畢業都有困難.

那時候想的是,補考就補考吧,反正學校課業就到此為止.

憧憬的東京生活即將展開

 

 

 

 

 

 

 

早上起床就吃巧克力，一每天喝５杯冰咖啡歐雷，

 

這是我每天的快樂魔法           

 

 

 

 

 

 

 

搭上白天的新幹線,離開了名古屋.身上穿著西裝,打上領帶,一股做氣的啟程了.

 

朋友們為我舉辦了送行會. 演藝圈對大家來說,就像是夢一般的世界, 令大家羨慕不已.

 

 

 

帶著大家溫暖的祝福出發

 

 

 

好開心阿, 一點都不感到寂寞.期待展開全新的生活.

 

卻沒有想到, 之後竟會感到如此孤獨.

 

 

 

到了東京的第三天,開始每週六日在餐廳當服務生打工

 

幾天後開始了演員的工作.最初的工作是演連續劇.一開始就被罵的體無完膚.

 

不由分說的被罵「你是笨蛋嗎」, 不論做甚麼都不對.

 

嚴格來說,是我自己把這個工作想的太簡單了.

 

以為很快就能演重要的角色,能夠成名,賺很多錢.

 

完全不知道自己到底哪裡做不好,該怎麼做才好.

 

不知參加了多少連續劇與電影的試鏡.

 

 

 

全部都落選了.

 

 

 

真的應該要認真的想想該怎麼做才好.

 

 

 

到目前為止,從來沒有好好認真的念過書, 讀看看吧,也許能掌握到一些要領也不一定.

 

 

 

不行啊!

 

 

 

從來就沒有念書的習慣.一看書, 就像被催眠一樣的睡著了.

 

接著想到的是看電影.但是因為沒有錢,沒辦法到電影院去看.只好去租錄影帶來看.

 

這個方法似乎可行,於是開始拼命的看.

 

認真的一面看著影片裡主角的演出,一面模仿對白.好像可以掌握到些甚麼.

 

 

 

之後又去試鏡.但是一去試鏡腦筋又一片空白甚麼都忘了.再度的落選了.

 

我是那種有甚麼煩惱,睡一覺,就馬上忘光了.

 

雖然到現在度過了許多難關,卻漸漸的沒有用了.

 

名古屋的朋友們都各自的過著獨立的生活.

 

難道我就要這樣一直過著打工生活嗎,這樣的想法讓我焦躁不已.

 

 

 

一直焦慮著到底該怎麼做才好,但是命運的女神卻絲毫不眷顧我. 試鏡還是一再的落選.

 

 

 

這樣的狀況一直持續了三年.

 

 

 

在落選的路上還是持續向前,在這三年之中連交朋友的時間也沒有.

 

深刻的嘗到孤獨的感覺.為自己的不中用落下了眼淚.

 

 

 

偶而和名古屋的朋友們聊天,知道大家都漸漸的在工作上有了很好的發展.

 

要是早一點做別的工作也比現在好啊.

 

 

 

但是,我絕對不要就這樣功不成名不就的回到名古屋.

 

 

 

 

 

我的夢想是成為演員啊.

 

 

「WATER BOYS」是我突破自我的開始.

 

 

 

 

 

在我度過做甚麼都失敗的三年, 希望工作能有所改變, 時常浮現負面思考的時候,

 

 這個甄選機會來了.

 

 

 

這次再落選,就真的要放棄了. 為了不要有遺憾, 我決定將自己的全部都表現出來.

 

但是實際上,卻無法做好決定. 甄選的題目是每人表演一項才藝, 非得好好的展現自己的才藝才行.

 

但不知道為什麼,我竟選擇了「倒立前轉」.試了好幾次卻都失敗了.

 

不可思議的是,我竟然沒有感到後悔.我想是因為當時,我已經盡我所能的將自己表現出來.

 

 

 

結果….

 

 

 

 

 

 

 

合格了!!! 

 

 

 

參加「WATER BOYS」的演出,讓我因此而有顯著的成長.

 

在此之前,我只想到要突顯自己.並沒有意識到,演戲是要與別人共同合作才能完成.

 

不論是電影或是連續劇,都必須要大家共同的協調才能完成一部好的作品.

 

這部作品,集合了28位與我年齡相當的人共同演出.

 

大家都是同樣懷抱著夢想來到東京.大家都是一邊打工賺錢養活自己,一邊參加試鏡等待機會.

 

原來不只是我,大家都是一樣的.

 

在這群志同道合的同伴中,我得到了勇氣.

 

 

最近的年輕人總讓人認為沒有朝氣, 毫無想法.

但是參與這部作品的大家, 並沒有如此, 不管演技好壞, 一心一意只想著要讓這部作品呈現最好的一面.

大家都抱持著正面的良性競爭態度.對我產生了很大的刺激,彼此成為了好伙伴.

在這部電影, 我剃了生平第一次的大光頭.

 

 

對於為什麼要剃光頭我並不在意, 也沒有因為剃光頭而感到丟臉.

 

這對於我來說是非常大的改變. 因為剃光頭,而讓我覺得沒什麼好隱藏的.也不怕丟臉了.

 

讓我能完全的表現自己原來的樣子.

 

因為抱持著這樣的心情所完成的「WATER BOYS」,十分受到好評.

 

看過的人都說因此而得到元氣, 想要更加的努力.

 

原來這樣的我,也能讓別人心中有所感動.真的好開心.

 

 

 

那時候沒有放棄,真是太好了

 

雖然還沒想到要精進演技,但是第一次能夠因為演員的工作而感到開心.

 

終於能感覺到真實感, 對我來說實在是意義非凡.

 

 

 

終於能在打工中休長假,真令人高興.

 

 

 

 

 

我的夢想還不能算是實現了.

 

不,應該說是還沒有實現

 

                

 

對於到底要從哪裡開始出發,完全沒有想法.

 

一切的決定都操之在我

 

 

 

 

 

我還不認為夢想已經實現了.雖然這是我想做的工作,但是對於最終目標是甚麼,還沒有想法.

 

只是順著自己的心情,想做就做.漸漸,漸漸的找到了其中的樂趣.

 

因此,雖然作著這分夢想中的工作,但仍稱不上已經實現了夢想.

 

 

 

接下來,該如何繼續這份演員的工作,還沒有明確的方向.但是如果一直保有這份快樂.該有多好.

 

 

 

從未想過要回到過去

 

 

 

今年是我來到東京的第六年,雖然做過許多種工作,演員是我最喜歡的且第一個能讓我全心投入的工作.

 

這是我第一份能持續這麼久的工作,能夠持續到現在,讓我從中得到自信.

 

 

 

電影與連續劇是帶給大家娛樂的工作. 讓觀賞的人產生共鳴.我想這正是演員所應該要傳達的.

 

 

 

一直以來我最重視的就是支持我的人.

 

 

 

我希望能演出能明確傳達正面信念的作品.

 

 

 

 

 

「WATER BOYS」時期開始的粉絲寫給我的信非常的多

 

 

 

「WATER BOYS」是一部青春電影.

 

不論男女,任誰都會有一分,只有青春時期特有的與同伴共同實現理想的團結力與成就感.

 

 

 

正因如此這部電影才能引起共鳴吧.

 

原本是一事無成的人也能夠實現夢想.

 

並不單單只有運動精神,而是笨拙的人也能夠完成理想.

 

讓人覺得自己也許也能達成夢想,因此而令人得到勇氣,帶給大家感動.

 

能夠帶給人這種正面的想法.,實在是一件很棒的事情.

 

 

 

現在開始,將會扮演各種不同的角色. 希望能夠演出有意義的角色.

 

 

 

我想要演出大的角色, 雖然小的角色也有其意義存在,對於現在的我來說,

 

 要成為即使演出小角色也能將作品的意涵傳達出來的重要人物,,還需要多多的磨練.

 

 

 

在現在這個時點,如果能得到有很多台詞的大角色,會比較容易進入角色,傳達作品的訊息.

 

 

 

人必須要向前邁進,為未來而努力,

 

 

 

我希望能演出這種能明確傳達正面信念的作品.

 

 

我喜歡在休假時,坐在公園的長椅上看著小朋友們玩耍的樣子.

 

看到他們天真無邪,快樂的樣子,讓我能夠真正放鬆.

 

 

 

樂在工作, 是我的生活信念.雖然有時也會有難過得睡不著的時候.

 

我還是非常享受我的工作.

 

我的工作是非常有意義的,絕不是無意義的事情.

 

 

 

對我來說,工作是最重要的事.

 

 

 

 

 

如果不做這份工作,我想我將無法在社會上立足.

 

會變成一個漫不經心,敷衍了事,做甚麼都不行的人吧.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

海

 

一個人的海邊

 

美麗深藍的海

 

沒有人的海

 

 

 

有點鹹鹹的,

 

霜淇淋的味道

 

讓我想起了夏天的海邊

 

 

 

 

 

朋友的意義

 

 

 

如果甚麼都不能說的話, 是很累的.

 

 

 

 

 

感覺疲倦的時候,我總是把自己關在家裡.

 

但是東京的朋友們卻不會如此.他們有自己暢所欲言的地方.

 

 

 

累的時候,有一個讓他說”啊,好累啊”的地方.

 

大家都作著自己想做的事情.努力是理所當然的.

 

但是看到大家努力的樣子,會對我產生良性的刺激,覺得自己也應該要努力才行.

 

 

 

大家開心的笑臉. 是很帥氣的.

 

 

 

雖然是自己擅自將大家的笑臉作為支持我的動力.

 

卻讓我因此能夠繼續努力

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我總是不將自己的弱點讓人看見, 妹妹的開朗讓我得到了元氣.

 

 

 

 

 

 

 

為了要精進自己的演技, 最近想著一件重要的事情.

 

 

 

就是與人接觸.

 

 

 

因為要扮演別人,如果沒有真實感就無法成立.

 

因此,觀察形形色色的人,與人接觸是很重要的.

 

 

 

人是很意思的

 

 

 

世界上有各式各樣的人, 為了要提升演技, 常常觀察別人.

 

 

 

有時候還沒嘗試過就決定好惡.但是不去嘗試的話是沒有辦法了解的.

 

嘗試過後,如果真的不行也沒有關係.

 

我一直抱持著這樣的想法.

 

 

從粉絲那裏得到了很大的力量

 

 

 

現在想要做的事

 

我希望能照著自己的步調去做.

 

在生活中可以找出許多有興趣事情,也許明天就突然能發現自己想做的事.

 

未來會變得怎樣是誰也不知道的.

 

我現在最喜歡的就是用自己的觸覺去感受, 如果不與人接觸, 多看看新鮮事物, 將無法去感覺.

 

這是息息相關的吧.

 

 

 

希望能永遠像那時候一樣的快樂

 

 

 

我希望自己的脆弱的部分能得到支持.

 

並不是指洗衣做飯,而是能夠給予我精神支持的人.

 

 

 

 

 

從粉絲那裏得到了很大的力量

 

 

 

粉絲給我的信,我一定都會看.

 

有些粉絲的來信寫道在他們生活中遇到低潮,想要放棄的時候.

 

因為我的笑臉,讓他們得到動力,想要再接再厲.

 

這是我未曾意識到的.

 

 

 

也許並非是因為我所演的戲,我還是非常的高興.

 

為了能帶給我的觀眾感動,就算只有一點也好,我要更加的努力.

 

 

 

來到東京已經五年了.

 

雖然以前說不出口,但是現在的我終於能大聲的說,我在做演員的工作.

 

我現在只是剛剛起步而已.最近的我常思考的,就是該帶給一直看著我的觀眾們甚麼樣的感受.

 

 

 

要讓人感動是很困難的.

 

不只我目前所演出的演技,繪畫,音樂.文章也都是如此.

 

因此,我要認真努力去做好它

 

 

 

該如何表達是非常深奧的.

 

 

 

一部作品要傳遞的訊息有很多.

 

我希望可以成為一個能將作品意涵原原本本的傳達給觀眾的演員.

 

 

完